11月最終週から12月初週にかけてを躁状態とするなら

それ以降を鬱状態と言えるほどに

気分も生活も落差の激しい時間を過ごしている。

(双極性障害と診断されたわけじゃないのであくまで表現として)

0時を過ぎたくらいで眠りにつき、昼近くに自然と目がさめる。

(それでも10時間以上の睡眠が必要らしい)

目覚めも良く、体も軽い。

ほぼ毎日散歩をしたり、たまにHIITをやったりして

生活のリズムが整ってきて、なんだか活力に溢れていた。

が、天気が崩れたのをきっかけにまた以前までの生活

というかそれ以上にダラダラとした生活になっている。

15時間以上の睡眠、夜更けに目が覚め、ご飯を食べて

風呂に入って寝るだけ。

今までやってきた創作活動(小説を書く、詩を書く、絵を描くなど)

に全く手をつけず、Youtubeも特に面白いと感じないのにトップ画面を

再読み込みしては新しい動画をただ垂れ流す。

少し伸びてきた髭を鏡を見ながら抜いていたら肌が荒れまくり

大して何かをしてるわけじゃないのに

ご飯を食べたら眠くなる。

外に出るのも宅配ボックスの荷物を取りに行くくらい。

堕落も堕落なのだが

その中でもできていることはあって

1つは湯船に浸かること

もう1つは読書。

これは今の所、できている。

読書でいうと今まで紙派だったのだが

最近はもっぱら電子で読むことが多い。

最近感じた電子の良さは端末を持つ方が

紙で本を持つより楽ということ。

画面タッチで次のページにいける手軽さはこれ

読書を進めるにあたってのストレスをかなり減らしてくれると

実感してますの。

とはいえ、まあ生産的かといえばなんともいえなくて

創作に結構な価値を感じていたのを踏まえると

今までの自分であれば

この生き方に虚しさを感じてたのかもしれないが

今は全く

ない。

まあ人間、波があるよね、今は下がってる時期だもんねという感じで

今の生活に良い悪い、もっと良くしたいみたいなことがない。

ただただまあこう過ごしているという

事実それだけといった感じなのだ。

なぜなのかが自分の中でもはっきりしていない。

なんとなく過去の自分とか未来に向けてとか

そんなことを考えなくなって

ただ「今」があるだけという感じ。

そう考えると楽しいんかと思われるだろうけど

まあスッゲー充実！というわけではないけど

特に落ち込んでるわけでもなくて

まあその時起きたことが事実だし

何かを感じて選択したことが今でしかないんよな〜という

感情がないわけではないし

抑うつっていう感じでもないし

なんというか今までにない

感覚にいるんである。

まあ抗うつ薬を増やした影響も少なからずあるだろうし

また変化は起きてくるんだろうとは思うけど

それはまたそれという感じで。

これかもしれないっていう答えがでたらそれだし

出なくてもそれはそれで。

今の自分ができること、やりたいと思ったことに

取り組むということを

続けようと思った

というお話でした。

※とはいえ今自分のペースで生活できているのは

もちろん治療しているのもあるけれど

生活保護という制度があって

皆様からの税金のおかげで成り立っていて

そこには本当に感謝しかありませんというのは

常々感じております。

ありがとうございます。